"Cuando nos transformamos radicalmente, nuestros amigos, los que no se han transformado, se convierten en los fantasmas de nuestro propio pasado; su voz resuena en nuestros oídos como si viniera de la región de las sombras, como si nos oyésemos a nosotros mismos, más jóvenes, pero más duros y menos maduros."

F. Nietzsche

Alice quiere hablar

Mi ventaja de no ser ni Cortázar, ni Huidobro es que la caca que escribo nadie la critica, lo que pienso a nadie le importa, lo que siento siempre lo disfrazo con una sonrisa y mis penas de antaño se cubren con la polera manga larga.

Johnny Cash

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hold
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything


What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end

And you could have it all
My empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end

And you could have it all
My empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

¡Que alucinación la mía!, aquello que sentí al respirar fuerte e introducir en mi para perder mi autocontrol y dejarme llevar por mis sentidos. Que pretenciosa, el poder creer, soñar, que con borrarme de la razón he de cambiar el mundo.

Que sabor más amargo el de la decepción. Es una navaja que te parte por dentro, te destruye y te hace más fuerte. Pero lo cambia todo, cambia todo aquello que parecía ser tan perfecto, arruina aquello que te volvía pleno.

Aunque el mundo lo vea como algo pequeño, a mi me dio una infelicidad tan grande, y ese maldito sabor amargo no me abandona... ¡Dios! No me abandona.

A la cony le faltaban sólo 10 días para cumplir 1 año sin autoflagelarse, era un verdadero logro. Pero como humana, no resistió... Falló, cuando sólo le faltaban 10 días para cumplir un año...

Durante toda mi existencia me han despreciado, mirado un tanto raro... Y humillado con el silencio. Quizás la locura sea la cruz en mi frente, puede que mi condición de cronopio me haya encasillado o también podría haber pasado que el manifiesto que guiaba mi vida era demasiado complicado para simples mortales incapaces de comprender la magnitud de lo que soy. Aún así, sobreviví ante el desprecio del mundo y del propio.

El hecho, del porqué escribo esto, es nada más que el cambio inesperado y abrupto de esta forma de vida, y nada tengo que ver yo con aquella extraña situación. Más bien, es la aceptación repentina que me ha quitado el aliento dejándome en un estado de perplejidad y sumamente anonadada. Para ser franca, no estoy interesada en la vida social vacía, inepta y sin mayor motivo que la ausencia de soledad. Yo amo mi soledad. Así que como ellos mismos me enseñaron a defenderme de aquellos actos de aislamiento hacía mi persona, preferiría que no me den su mano, ya que podría rompérselas, sólo como acto de defensa personal... Sólo para no volver a sentirme herida. Los malditos somos los elegidos para ser diferentes, somos lo que nadie nunca más podrá ser.

Mi camarada, compañero, amigo, hermano... Mi otra mitad,
que cuando respiras me quitas el aire
cuando tu corazón palpita me arrancas la vida
y tus ojos -amantes- me miran mientras sueño
y así logras observar mucho más allá de mi piel.

No pienso, ni existo. Soy la neblina de la madrugada invernal, el beso perfecto en la tarde otoñal en una banca gastada. Soy el recuerdo en blanco y negro que ilumina tu rostro. Soy creadora y creación, un espécimen, un aborto, una esperanza. Recorrerme es entrar al laberinto de pasto seco, suplicando la autotortura y flagelación. Me arranco entre los dedos del amor y me acobijo en la desgracia. Mi mente es un puente vertiginoso que disfruta de los detalles, las elocuencias y la falta de comprensión. Soy soñadora de cosas pequeñas, me alimento de la sonrisa de extraños, de la mirada depresiva de quién sólo da vueltas en círculos por la calle, de un gesto de comprensión. Y no pido grandes cosas, no pido nada extraordinario. Ni cielos, ni volcanes. Sólo un minuto de silencio para mi soledad, de cariño para la sangre.

Soy la música de un violín, el orgasmo que se escucha cuando canta el piano... La tierra que se pisa y el dolor. La que le da forma estas letras, soy nadie y lo soy todo, una unión de manos e incluso me atrevería decir que soy la película que arranco tu sueño más de una noche. Tengo la capacidad de convertirme en todo aquello que la rutina no me permite ser. Y es que, nunca fui muy buena con las normas, con la rutina, con el compromiso. Yo soy el adiós permanente. Simplemente seré siempre el hasta nunca.

¿Qué podría decirte? No me lo esperaba, no fue mi intención ser una mala persona otra vez. Es que los clichés del amor son frágiles y repetitivos, yo soy un chocolate para el paladar de la tentación, bueno ya saben... Nadie espera que pasen estas cosas. Yo creí que podríamos ser algo grande cuando era obvio que no seria así, y tu con tus tiernos ojos me miras desesperado porque ignoro tu sonrisa, pero no sé como decir que no quiero que sientas lo que sientes, ya que cada día que pasa incrementa esa sensación en ti a la cual yo renuncie al responder ese beso que junto a su lengua trajo hacía mi grandes cosas, proyecciones, ilusiones que no me parecen utopías fantásticas de lo que podría ser si mi inestabilidad no me convirtiera en lo que soy. Yo quisiera saber cómo hacerte entender de la mejor manera que no creí que el orden cósmico de las cosas que siempre me atrae a esta situación tan familiar fuera a suceder contigo. Así que querido mío, de eso que no fue necesario una sólida jugada de ajedrez, te pido disculpas por no ser fiel a lo que nunca tuvimos en realidad. Ahora me quede en aquellos brazos de esperanzadores sueños que no quiero arruinar con confusiones absurdas. Absurdas como esta humilde servidora.

Este zombie con un corazón palpitante, tiene fracasos en el cuerpo, y yo sé, que no te importa. Y yo sé, que no buscamos lo mismo, que lo que veo en ti no es lo mismo que ves en mi. Pero ¿qué tan importante puede ser? ¿qué tanto puede dañarme?, ya no quedan más opciones... O te convertirás en otro nombre en mi lista de los ya mencionados fracasos, o por el contrario funcionará. Pero como yo no soy una persona que se caracteriza por su optimismo, no es mucho lo que puedo soñar. No se puede querer a la mitad de lo que se vé del iceberg, no puedes querer a este maquillaje corrido, si sólo haz visto la sonrisa que la costumbre dejo en este rostro arrugado.

A sido un gusto sentir tu lengua en mi boca.

La fidelidad es un tema de costumbre, un requisito primordial de un compromiso optativo.

El día en que termine todo lo que he comenzado... Será el principio del fin.

Confesión de una tal Alicia.

Tengo las uñas largas, un genio de los mil demonios y unos pulmones neeeegros, yo creo que casi putrefactos y eso que no tengo más de 18 años. El color natural de mi cabello es un misterio, hace poco conocí a mis 4 hermanos (astros las verdad) y estoy trabajando hace unos cuantos días. Para mi suerte no me han penado hace tiempo, no he tenido crisis anímicas hace mucho (por eso no he podido escribir como corresponde) y bueno, no soy feliz... Eso me parece muy bien.

Me llamo Alicia, me dicen loca de repente, es que tengo una personalidad peculiar... ¿Conocen a Juan Pablo Castel? bueno, yo tengo su mal... El de querer justificar cada uno de mis actos. Por ejemplo, hoy en el trabajo hice algo poco ético, de hecho si se enteran quizás hasta me despidan. Un chico muy amable me contestó y me robé su número sólo para mandarle un mensaje de texto... Porque era simpático, fue un acto impulsivo, yo soy impulsiva. Pero sin duda, no debí haberlo hecho, ahora sólo me queda esperar que no me traiga problemas. Bueno, me perdí del hilo conductor. Ahhh, si, quiero justificar todo lo que hago y bueno, mi alma se siente prisionera de esto físico, en noches como esta siento algo dentro de mi que quiere salir, supongo que es mi alma, es tanto así que me da miedo dormirme... Porque ya saben, lo que dicen, el desdoblarse, la muerte y todo eso. Soy muy joven aún, no quiero arriesgarme a nada.

Me gusta mucho el sexo, es algo que disfruto... Cuando es bueno, no hay nada más triste que perder el tiempo con un mal sexo, aunque no he hecho el amor aún, porque que yo sepa no existe la expresión "hicimos el cariño" , aún así he tenido varias experiencias, desde buenas hasta penosas. Quisiera enamorarme perdidamente pero... Creo que soy un espíritu libre que no sirve para ser encadenado, así que lo más cercano al amor es lo que escribo sobre el y créanme, no es tan difícil. También me gusta besar, es rico, de hecho en unas horas más quizás bese a un amigo, el problema es que tiene pareja, y me da pena ser causante y cómplice de aquella infidelidad, pero bueno... Ser una buena persona no es un cualidad mía, bueno intentaré tener fuerza de voluntad, no es que sienta algo por el más allá de una linda amistad, debe ser que soy una zorra. ¡Quién sabe!, en fin, soy humana... Una más en la lista de las que se van al infierno. Hablando de infierno, encuentro y creo firmemente en que las religiones son la mierda más grande que le hombre a inventado, no tengo nada contra Dios, Alá y Zeús (para resumir, son mxos dioses) espero que uno de eso se acuerde de que aquí hay una abandonada que quiere creer en algo y no sabe cómo.

Estoy como claustrada, veo la luz exterior a través de mi perciana (y no es americana que yo sepa) y no puedo dormir... como casi siempre, tengo insomnio, siempre ando despeinada y me gusta mi jefe, espero encontrar un hombre lindo, sexy, que yo le guste (estoy gorda, ojalá le gusten gorditas) y que tenga un gran pene -sueña querida, sueña- y bueno, son las confesiones de Alicia. Antes de apagar el pc, debo decir que soy muy cobarde, me da miedo la noche no por la oscuridad, sino por la gente, que asalta, viola, mata... Me asusta la humanidad. Me aterra la humanidad.

Se terminó la pesadilla, ha sonado el despertador liberándome de las opresoras cadenas. Por fin, abrí los ojos mientras mis vecinos gritan ¡feliz año nuevo!