Dicen que cuando los ángeles lloran nace una nueva estrella en el cielo,
nos han llenado la cabeza de sueños y fantasías, nadie sabe realmente lo crudo
o lo divino que puede ser, sólo nos consolamos con lamentos que se desechan en el olvido.

Desde niña me dijeron que Dios decidía por nosotros, los libros me explicaron
que las Moiras manipulaban nuestro último suspiro en visiones obligadas. ¿Y?
eso no cambia nada, no estas más viva ni más muerta, no sé que pasó con tu psiquis
y el alma que tanto alabaron los filósofos, la gente que rodea el cadáver no deja de
recordar momentos junto a la persona que ya no existe, y yo... Soy tan mala para consolar
y estoy tan acostumbrada a reírme del dolor, y la muerte me parece fantasía, ilusiones,
una irrealidad.

La ausencia marcará los días, su sombra se borrará por la luz y la vida adquirirá
otro sentido, su esencia marcara el olor de aquel lugar, los recuerdos serán imborrables
y los agradecimientos eternos siempre se elevarán a los cielos sin buscar recompensa alguna.
El anhelo de tu paz se convirtió en su tranquilidad.

¡Y sigamos con la ironía!, con las mismas viejas mentiras. Tú bebes vino en tu copa de vidrio barato, mientras se me corre el maquillaje ensuciando mi rostro por la tristeza. Me miras con un dolor desgarrado - Te duele - y sin embargo te callas.

El orgullo destruyo mi alma y tu estupidez mi corazón, ¡Qué egoísta soy hablando siempre de mi! ¿No es verdad?, porque no importa que mis deditos estén sangrando por intentar unir los pequeños trocitos de ilusa esperanza. Tú te me acercas y yo intento huir, porque tu perfume revuelve mi estómago y me hipnotiza. Perdóname -te susurre- pero no puedo más, estoy destrozada y el público se reirá de mi patética escena de amor, pero tu continuaste callado, y en tu silencio aprecié tus imperfecciones como tus lunares muy marcados, tus arrugas y aquél ojo más grande que desproporciona tu rostro, como si el ángel que te tallo lo hubiese hecho con odio y repudio, con una inteligencia sutil ya que son pequeñas cosas que no se ven a simple vista, al contrario, son unos pequeños detalles -casi invisibles a los ojos- que me demostraron que aquél galán era una falsa.

Tu personalidad se transformo y tus promesas se esfumaron junto a las sombras impenetrables, y los recuerdos sepias se convirtieron en pesadillas que me torturan -y lo harán- por las noches, aliándose con mi insomnio y procurando que mi amarga pena sea eterna. Sin embargo esta bien, soy una dama con el labial algo borrado y el maquillaje corrido, acostumbrada a arrodillarse ante tus ojos -como su fueras un dios y amo- y repetir "¡Sigamos con las mismas ironías!, con las mismas viejas mentiras", pues, si no lo hiciera esta historia habría terminado y aún tengo mucho porque sufrir y torturarme.

La masividad es el poder que nos controla, aquello que nos maneja y nos manipula incluso antes de nacer. Estamos obligados a ser lo que somos, ya que querámoslo o no, el prototipo de persona que debemos ser (hijo/a, amigo/a, padre, madre, hermano/a, etc) ésta inculcado en la sociedad y debemos -por obligación y casi por deber- cumplir.

Sin embargo, yo estoy loca. Estoy loca porque así me llaman mis compatriotas, mis compañeros y hasta mi propia familia. Es verdad, pues todos dicen que me comporto extraño y al ser diferente soy una loca.

Me río sola, por eso estoy loca; Grito en las noches, canto canciones de los años 50, corto mis brazos, no me peino, me gusta el sexo, fumo demasiado, leo cuando no leo, sueño cuando estoy despierta, amo lo absurdo ¡Por eso estoy loca! y no importa que me lloren los ojos, que se me parta el alma y que sufra como todos, porque deje de ser humana... Deje de serlo porque todos los anexos me quitaron mi derecho a ser cuerda, soy diferente y enloquecí al nacer, al crecer, al esperar por un hombre que se convirtió en fantasma y me abandonó en mis delirios.

Mi orgullo herido me alejo del resto de los enfermos y he preferido vivir a solas con mi estigma. Estoy sola, ya lo sé, pero soy libre y vivo en plenitud con mis manías inentendibles, aunque el mundo me rechace y me catalogue, yo puedo reír, reír de verdad porque el miedo lo perdí al momento de entender lo que soy.

Sí, sólo soy feliz cuando llueve...

Dicen...

Dicen que la vida es buena
Dicen que el vino da salud
Dicen que mi relación sentimental es peligrosa
Dicen que Dios existe
Dicen que con terapia los personajes que no me dejan dormir se irán
Dicen que no tengo talento
Dicen que mi forma de vida es idealista
Dicen que la unión ya no hace la fuerza
Dicen que la democracia es un disfraz a nuestro egoísmo
Dicen que somos individualistas
Dicen que mi pensamiento Bolivariano es basura
Dicen que soy una mujer sin moral
Dicen que Dios no me aceptara en su cielo por no ser virgen
Dicen que la literatura es aburrida
Dicen que Allan Poe es una aberración
Dicen que los Mapuches están malgastando su tiempo
Dicen que la ropa que visto no es adecuada para una señorita
Dicen que mis malas costumbres no me dejaran surgir
Dicen que si no ordeno mi pieza estaré castigada
Dicen que si sigo por este camino me volveré loca
Dicen que mi depresión es endógena
Dicen que mi padre me quiso
Dicen que el amor es mentira
Dicen que la homosexualidad es anormal
Dicen que la tierra es infinita
Dicen que se acabará el mundo
Dicen que todos somos bisexuales
Dicen que es imposible vivir sin sexo
Dicen que todo tiempo pasado fue mejor...

Dicen muchas cosas, si hubiese hecho caso a las cosas que hablan, estaría muerta, probablemente la causa de muerte sería un suicidio.

Ha sido difícil aceptar la situación, de un día para otro soy una mujer libre y tus manos fuertes no sujetan mi cuello con fuerza llorando y suplicando por amor , estás tan lejos cariño mío, más allá de donde pueda alcanzarte y eso me tranquiliza, pues tu tampoco puedes alcanzar mi alma.

Debo admitir que extraño nuestras obsesiones, nuestra relación enfermiza, tus insultos, y mis orgasmos junto a ti. Me regale como un objeto cristalino y tu me dejaste sin valor, una basura de bellos recuerdos y muchas historias que contar. No entrare en detalles sobre nuestras experiencias, me da rabia recordar que me engañabas con mi amiga, que me mentías, que de repente abusabas de mi y que te reías a mis espaldas de mi ciega confianza; Me da pena saber que a pesar de todo lo malo eras sólo un hombre lleno de frustraciones, recuerdo las veces que llegabas a mi puerta destruido sin mi, necesitándome, rogándome para volver a tu lado y sabías - Me conocías tan bien- que por muy herida que estuviera tarde o temprano volvería a tí, porque eras una droga tan dañina y adictiva; Y yo estaba dispuesta a destruirme por seguir a tu lado.

El amor nos vuelve diminutos, y yo te amé como ninguna de esas rameras con las que te revolcabas de vez en cuando mientras yo prendía un cigarrillo tras otro sentada en la ventana con la esperanza de verte llegar con un ramo de flores, cantándome una romántica canción para que me derritiera ante tus encantos -Ingenua- pero, nunca fue así y a mi tampoco me importaba mucho, pues con una mentira o un abrazo -daba igual- me conformaba mientras fueras tú todo valía la pena, y así fue pasando el tiempo, entre más destacabas mis defectos y me hundías en insatisfacciones más fiel seguía a ti, nunca sabía como reaccionarías y eso era excitante, cada día era una sorpresa y cada golpe una encantadora desilusión. Sin embargo, me amabas y yo lo podía ver en tus ojos, cada vez que te dejaba y tus ojos se llenaban de lágrimas mientras me pedías perdón y me decías esas mentiras tan lindas que -aunque- yo sabía que eran una falsa me encantaba creer en ellas y eran mi excusa para explicarle al mundo que era feliz a tu lado y que no eras tan malo como parecías ser. Miles de humillaciones equivalían a una noche junto a ti, y cada palabra hiriente era un fierro al fuego en mi corazón, me encandilabas con tus manías de psicópata mientras yo era la pobre princesa de las depresiones, éramos una pareja exclusiva y enferma.

Mientras tu me engañabas yo te era fiel, cómo a ningún otro a lo largo de mi vida, como olvidarte mi amor, si tus ojitos brillantes y tu lengua suave son lo único que me han hecho sentirme viva, más allá de que pueda respirar, más allá de despertar cada mañana, era lo que me hacías sentir y ese terror constante el que me daba fuerzas para continuar. Me parece absurdo que con mi inmenso amor haya sido yo la causante de tu caducación, como podía saber que tomarías ese veneno sin darte cuenta... Lo dejé en la mesa del comedor por descuido y tú lo bebiste por idiota, tus quejas, tus lágrimas de dolor y tus brazos enrollándome fuerte fue lo último que sentí de ti. Cada vez tu cuerpo se enfriaba más y no podía creerlo, aún no puedo. Tantos años de intenso amor terminaron en eso, un simple error, y el eterno dolor desgarrador de tu partida.

Psicosis colectiva... Es increíble lo manipulable que es la gente, es cosa de hablar de una enfermedad y toda la rutina se desmorona, la gente enloquece, teme y se pone neurótica. No es para menos, una enfermedad que se expande tan rápido, que ha matado gente y es un problema mundial... Heavy, pero también demuestra nuestra ignorancia, ahora que la influenza humana/gripe porcina /etc ya se conoce, se sabe como estabilizar al paciente. Pues, no hay cura pero se puede mejorar, hemos descubierto algo No es el fin del mundo (wow).

¡Pero no solo eso!, Según unos investigadores que anduvieron metidos por las ruinas de los Mayas moriremos el 2012 y para ser exactos eso ocurrirá el 21 de Diciembre (los de esta cultura eran brujos), Mierda... La gente anda como idiota hablando de eso llena de temor y no sólo eso, ante estos temas tenemos todo tipo de persona: El incrédulo que dice "No creo que pase algo me da lo mismo" y le tirita el párpado de una manera jaja, esta el perdido "¿Qué onda con los Mayas? Yaaa ¿la dura?, y la típica , clásica e infaltable persona que es fiel creyente de todo lo que dicen y Paff ¡Nueva histeria colectiva!.

No sé para que se preocupan, o es la Gripe o es el fin del mundo en el 2012, en vez de cagar sus psiquis vivan tranquilas, disfruten todo y lo que tenga que pasar pasará.

No es mo mismo prevención que alteración, si haremos algo hay que hacer las cosas bien para que resulten, tener la cabeza fria y no irnos en extremos innecesario (aún)

El porqué...

El comienzo de todo se resume a la absurda búsqueda desesperada de olvidar todo aquello que me ata a mi pasado, que me exaspera y me absorbe en una tortuosa película interminable de dolor.